生きてていいんやで？

生きてていいんやで？

自分の存在価値すら分からなくなって、道をあやまりそうな時もあるかも知れない。
それが、今、かも知れない。

でもな？
生きてていいんやで？

恥ずかしい話やけど、俺って生きてて意味あるん？とか、生きてるだけで迷惑ちゃうの？って思ってた時期ってあんねん。
んー　ある意味、今も大して変わらないかも知れない。

大した事出来ないし、何の役に立ってるのかもいまだによく分からん。

でもな？
生きてていいんやで？

つか、生きて下さい！
数日前、以前やってたサイトで知り合った人から十数年ぶり？くらいにいきなり携帯にメールが来た。
飛び上がるほど嬉しかった。

その人も、自分は存在してても良いのだろうか？って思い続けてたみたいやけど、俺を本気で喜ばせてくれてた。
只々、存在してくれただけでね？

サイトで知り合った人やから、顔も本名も知らない。
知ってるのは、ハンドルネームのみ。

それでも、その人がどういった経緯か知らないけど、連絡をくれた。

そう！
自分自身は意識していないかも知れないけど、何1つ出来なくても、存在してくれるだけで、どこかの誰かの為になっていたり、誰かを喜ばせたりしてるんやで？
だから、今は、見えていないかも知れないけど、絶対死を選ぶ様な間違いは犯さないでほしい。
俺は幸か不幸かそういった死に何度も直面してきた。

お疲れ様でーっす！って普通にバイバイしたあとマンションから飛び降りた奴。
凄く綺麗な子やのに、自分の存在意義を知る事なく先急いで首をつってしまったあの子。
俺みたいな出来そこないを兄貴分って慕ってくれてた奴が、薬を大量に飲んである日突然この世から消えてしまったあいつ。
よりによって元旦に同じく薬を大量に飲んで消えてしまったあいつ。

踏切に侵入して電車を止めて、何とか助かったけど、恐らく薬の大量投与で病院に殺されたあの人。。

あの人に関しては、実際に病院の霊安室まで行った。
死体の傍で言葉では言い表せない表情のその人の彼女に小声で「しっかりしいや？」としか言えなかった自分。。
病院の癖に、死因が原因不明で処理される現実。。

そんなんもう沢山やねん！

これを読んでいるあなたが今、どんな気持ちなのかは俺には分からん。
でも、ホントに俺って存在してていいの？ってよく思う俺から言わせてもらえば、あなたは絶対に生きておくべき人やねん！

もし、今現在、夢も希望もなくて、なぁーんも出来なくてもええねん！
「あなたが存在する事」たったそれだけでええねん！

あなたの知らない所でどこかの誰かが、きちんとあなたの存在意義を確認してたりすんねん。
今はただ、見えてないだけ。。
たったそれだけやねん。

常々思う事がある。
人生なんて、どこかの誰かのたった一言で変わるし、たった1通のメールでもコロッと変わってしまうもんやねん。
これを読んで、もしあなたがもう少しだけ生きてやるかな？とか思ってくれたらそれだけで俺の存在意義は発生すんねん。

同じように、あなたの心の叫びや本音が、どこかの誰かに届いて、人生を変えているかも知れないねん。

生きたくても死んでしまう人なんて腐るほどおる。
逆に死にたくても死ねない人も腐るほどおる。

死ねないには、死ねない理由が必ず存在すんねん。
生きてて良かったかもって思う時は必ずくんねん。

100％じゃなくてもええやんか。
なーんも出来なくてもええやんか。
無意味と感じててもええやんか。

只々、生きてるだけ。
ホントはそれだけで十分なんちゃうかな？

あなたが存在してくれる事や、あなたの今後の可能性をじっと待っている人達って、あなたが思っているよりも何万倍もおるんやで？

今、見えなくても。
今、分からなくても。
今、捨ててしまいたくても。
人生なんて、どこかの誰かのたった一言で変わるし、たった1通のメールでもコロッと変わってしまうもんやねん。
それは明日目が覚めたらかも知れないし、何十年と先かも知れない。

でも、あなたも経験しているはずやから分かると思うけど、たった数年前の自分が、今の自分の姿を想像出来たやろうか？
思いがけない事の連続じゃなかっただろうか？
想像すら出来ない事ばかりじゃなかっただろうか？

良い事も悪い事もずっとは続かない。
心の底ではきっちりと分かっているはず。

新たな出会いがあった時、今踏ん張って良かったと思うかも知れない。

どんな出来損ないであったって、いいんやで？
生きてていいんやで？
あなた自身が思っている以上に、あなたの存在自体が必ずどこかの誰かの役に立っているのだから。。

読んでくれて有難う。
繋がってくれて有難う。

 

.