長かった　9月15日

今日　とうとう　阪神が優勝した
別に野球に興味があるわけでは　ないんやけど　関西人としたら　嬉しいニュース

多分　一昔前の俺なら　まず　ドンちゃん騒ぎしに　甲子園だの　道頓堀だの　うろうろしてたか
みんな集めて　優勝祝賀会とか　バーベキューとか　とにかく　騒いでただろう

でも　この日　俺にとっては　何だか　重たくて　しんどくて　色々考えさせられる日やってん

まず　前日の　夜中から　少し縁のある人と　少し距離を置こうって　決断して　相手を傷つけてしまった
相手は孤独だし　助けてあげたい　でも　俺が　その人のそばにいることで　結局は　相手にとっても　負担をかけてしまい
余計に傷つけることを　どうしても　許せなかったから

少し前　俺が精神的に　飯を食う余裕もなく　一週間あまり　無理やり　一日に食パン一枚位しか食べれないような生活で　
どうか　神様　このまま　餓死でいいから　殺してください
なんて　思ってた時　体重が激減し　ふらふらやった
その時　何気にその人と会い　武将髭をはやし　どうにも疲れきって　自分で無いような俺をみて　一瞬キリストを想像した
そう　いわれた
その日は　その人にまた別の人から　大きなマリア像が　届いていたから　余計にそう　見えたのかも　知れない

その人は　俺に対して　アノ手この手を尽くし　いろんな　事を協力し　命を救ってくれたような人

なのに　俺は　傷つけてばかり　
そんな　現状に　終止符をうちたかったのだと思う

それより以前に　銀色に輝く満月に近い月の光の　輪の中に　黄金に光る火星が入っているのを
一緒に電話しながら　眺めてた

俺は　その光景を　精子と卵子が結合した　受精卵のように見えた

このとき　既に　新しい何かが　生まれる　準備が整ったのかもしれない

結局　それは　いいことで　キリストでいうなら　復活にあたるのかもしれない

その人は　快く　少し距離を置く事を　承諾してくれた

色々してもらったし　与えてもらったのに　素直にありがとうって言葉すら　いえなかった自分を責めた

でも　これから　新しい一歩を踏み出すには　仕方の無い事だとも　思った



少しだけ寝て　起きると　留守電が入っていた

前の家族　大事な息子からの留守電

母親に内緒で　携帯から　電話してきてた
その前に　元嫁から　メールで　息子が　昔のビデオを見て　涙ぐんでた事
そして　ビデオの中に写る俺に　手を振ってたこと　なんかを聞いてたから　凄く　複雑だった

夕方から　決して寝るまい　
そう　思ってたにもかかわらず　自ら　孤独の中に飛び込んで
これからの　ことだって　一切自信も　計画もないのに　唯一　理解してくれて　助けてくれた人に　離れて欲しいと言った事で
前に進んだようでも　あり　間違った選択をしたようでも　あり　また　子供のことを含めて　凄く複雑な思いだった

普通なら　繁華街にでもでて　気を紛らわすんやけど
今日は　阪神の優勝が決まるかどうかで　街中は大賑わい

とても　出る気には　なれなかった

気晴らしすら　出来ず　何をしてたかも　分からないまま

ＰＣの電源を入れたり　切ったり
自分でも　何をしてるのか　分からないまま　暗い部屋に　閉じこもってた

一体　これから　どうなるんやろ？
そんな不安でいっぱいだったし　うまくいくさ　そう　暗示をかける事しか出来なかった

ずっと　早くねて　明日から　本格的な　就職活動を
そう　おもっていたが　正直な所　明日　するべきことはたくさんあっても　動ける自信は　全くなかった

すこしばかり　食べ　容赦なく　病的に体重がおちていく現実

一つ一つやで
そう　自分に言い聞かせて　落ち着こう　落ち着こう　そう　思ってるのに　焦りの方が強烈だった

一つの流れが終わり　新しい流れが始まった

それは　決して悪いことでも　なく　俺が望んでいた　事なのに　気分的には　どうすることも　出来なかった

周りは　阪神一色
近所の井戸端会議を聞いてても　どこにいっても　阪神のことばかり

俺だって　素直に喜んで　大騒ぎして　昔みたいに笑い会いたいのに　話すことすら億劫

背中に背負った十字架を　おろしたくて仕方ないのに　どうしても　おろせない重圧

結局　誰にも合わず　大した会話もせず　じっとこの波が　過ぎて行くのを見守ることしか出来ない　現実

本当に　長い　一日だった

こんな日は　今日で　終わりにしたい
本気でそう　思う　阪神優勝の日だった

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