この日、色々あった。。

数日前から　気分もおかしく　少しは外に出ないと　気が狂いそうで　　でも　出る気もなくて　
自分ひとりで勝手に　疲れてた。

先日　前の母親と映画にいった時　誕生日が近い事を知らされた。

今まで　何にもしてやった事がないから　せめて　花でも贈ってやろうかと　ネットで申し込んだ。

支払いは　カードかコンビニ払いのみ。。
銀行振り込みなら　ネットバンクで済ませたやろうけど　コンビニ払いを選択した。

早く払いこまないと　無効になってしまうので　コンビニに支払いに行くため　少し外に出るためなど
自分なりに言い訳をして　思い切って外に出る決心をした。

普通の人からしたら　何でもない事でも　欝や引きこもりといった問題を抱えていると　案外大変な
ものだ。

自分をなだめて　なだめて　とにかく駅に向かった。

駅に行くまでに　コンビニがあるので　そこで　支払いを済ませた。

駅までは直線で　50Mもない

出たからには　とりあえず　電車に乗ろうと　駅に向かって歩いていると　出会ってしまった。。


元嫁。。


どんどん距離は近づくし　すれ違うしか　無い状況。。

仕方なく　声をかけた。

何年ぶりなんやろ？


３年？４年？


すれ違いざまに　少しだけ　話をした。

元嫁は　あんまり友達の多いタイプではない

その時も　一人で買い物に来ていたようだ。

声をかけるまで　気がつかず　トボトボ歩いてる姿は　何だか　心が痛かった。。

複雑。。
















いろんなことを　いっぺんに思い出した。。

きつかった。。。


気を紛らわす為なのか　意味も無く街中にでて　歩いてた。。

子供を失ったときと　同じ感覚　同じ様な行動。。


この数年で　俺は　何か成長しただろうか？
いつも　逃げてばかりで　どんどん　つまらない自分になっていってるのを　思い知らされた気がした。


つまらない　買い物をしたりして　ごまかそうと思っても　そうは簡単にいかなかった。

むなしくなるのは　わかっていながら　風俗にもいった。

予想通り　むなしくなるだけで　何の解決にもならなかった。。

とにかく　混乱していて　自分の行動がわからない状態。。


高い　ビルを見上げながら　飛び降りたらどうなるだろう？みたいな事を
ずーっと　漠然と考えてた。。

無意味。。




今　元嫁とあってしまった事は　すごく　意味のある事なんだろうなぁ

でも　どうすれば？の分部にかかると　何も答えなんか出ない。


いつもの生活や　何もかもが嫌になり　サウナに一泊することにした。。

よせば　いいのに　子供を失う前の　気が狂った時にとまった所と同じ所に泊まった。。


何やってるんだろう？


また　逃げるのだろうか？
酒でごまかそうとしても　環境を変えてごまかそうとしても　立ち向かわなければ何も変わらないのに
無理やり　時間を巻き戻されて　もう一度苦痛を味合わされているようだった。


薬を少し　多めに飲んで　寝た

俺に出来たのは　ただ　それだけ。。











これを見ているあなたは　過去の大切な人と　偶然会ってしまった事は　ありますか？


それも　縁

深い意味のあることで　頭で考えるようなことではないとは　思うんやけど

何か　色々　痛かった。。


次の日は　案外　すっきり　起きれた自分にびっくり

もちろん　気分は　晴れではないが　消えてしまいたい程でもなかった


今　自分の中で　何が変わろうとしているのだろう？

変わるのは　忘れてしまう事？

忘れないと　変われない？






いつも　逃げてばっかりだなぁ。。俺。。





でも　とにかく　生きて見る事にしようと思う

何も出来ないけど　いつか　何か出来るかもしれない

ひょっとしたら　何かの区切りかもしれない


飛び降りずに　こうやって　書けるだけでも　幸せなんだろうなぁ。。



痛かったけど　素晴らしい時間を　ありがとう。。

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