はぁ　やっと　くそったれの　２００２年がおわりまっせ！　

ほんま　もう　ええわ！ちゅーかんじや！

色んなもん　いっぺんに　失って　得たもんゆーたら　孤独と貧乏だけやしなぁ　

まぁ　ここのHPで　色んな人に出会ったのは　最高やったけど　ほんま　色んなもん　失ったわ

しかし　最後の最後に　急に風邪ひいて　熱まで　でんでもええがな！

体温計で　はかったら　４２度までは　確か計れてたのに　次はかったら　H　やて！

なんやねん　それ！

確かにHなとこも　少しは？あるけど　　体温計に言われたないわい！

しかし　今回病院いかんかってん

何でか言うたらな　全て　この　くそったれの２００２年を　最後の最後に　浄化してる気がしてなぁ

熱にして　汗にして　ぜーんぶ体の外に　毒出してる気分やった　

だから　しんどかったけど　熱を下げるような　薬は殆ど飲まんかったし　とことん　出したろ！

そない　思ってた

まぁ　しかし　しんどかったわ！

考えたら　サウナでよかったのに。。。

そして　大晦日　熱が下がったので　京都のとある寺に　除夜の鐘を　聞きにいった

しかも　一人で。。。

今まで　そんなん　初めてや！

でも　今回は一人で　聞いて　煩悩全てを　払いのけたかってん

感想は凄いよかった！の一言や！

しかし　未だに　綺麗なお姉さんは大好きやし　ほんまに　煩悩とやらは　とれたんやろか？

まぁ　ええわ

ほんま　これで　区切りにしたい

色んなもん失った　くそったれの　２００２年

もう　おさらばじゃ！

２００３年は俺にとって超ラッキーな年にしてやる　

２００２年に失った分　スペースがら空きやから　そこに　もっと　吟味して　大事なもん　詰め込んで

いったる

今の所そない　思ってる　

さぁ　みなさんも　２００３年は躍進の年にしようや　

変わる事が出来る

そう　思うだけで変われるんやで！

いっしょに　愚痴いいながらでも　成長していこうや！

まぁ　そんなこんなの　年末でした　

まだ　くそったれの２００２年のなごりはあるけど　なんや　今年はいけそうな気がするで！

何が？いわれたら　なんとも　答えにくいけど　いいことがあるちゅーか　がらっと　変わる

しかも　いいように　変わる　う～ん。。。　変えていける気がする

なんとなくやねんけど　俺のなんとなくは　当るんや！

除夜の鐘は聞いたけど　初詣は　何か人だらけで　ゆっくりお参りできんし　神様かて　あないよーさんの

人間の勝手なお願い　聞いてられへんやろ！

普段から　熱心な信者とかやったら　わかるけど　つい５日位前まで　クリスマスや！ゆーて　キリスト教に

浮気しとったんやから　俺が神様やったら　多分正月なんか　ハワイかどっかでゆっくりしてるわ

そんな　こんなもあって　気持もなしに　ただ　形だけで行くのは どうかと思って　除夜の鐘だけ　聞いて

帰ってきた

でも　何かすがすがしかったで！

心の中では　ちゃんと　くそったれで　何もかも失った２００２年　孤独と　貧乏を手に入れた年やったけど

そのかわり　皆と出会えた

それは素晴らしいことやし　凄く嬉しい事　

だから　それに関しては　最大限にお礼はゆーといた

神様　いい人達と　ネットという　細ーい線やけど　繋がらせてくれて　ありがとうってな！

で　俺も　ちょいと　大阪離れようかなぁ。。。なんて　何気に思ってる

どっちにしても　この家は出ないといけない事情があるから　他の街に住む可能性ありやねん

そこで　元旦じゃないけど　近所の神社に　何気に初詣がわりに　お礼言いにいってん

ほんま　なんとなくなんやけど　まぁ　ここに数年おった間　色々お世話になりましたって

お礼位ゆーとかなって　買い物のついで やってんけど　何気にふらっと行ってみた

そしたら　２００３年早速のラッキーが！！

巫女さん　めちゃめちゃ可愛いがな！！

一目ぼれするくらい可愛い娘やって　思わず　ありがたや　ありがたや　やったわ！

多分　瞳孔　最大限に開いてたやろなぁ

なかなか　どきっとする位の相手と出会う事って　あんまり　ないやろ？

普段はおみくじとかひかへんのに　思わず　ひいてもーたがな！

これまた　凄い　いい事　書いてた

寂しさに　何とはなくて　来て見れば　うれし桜の　花ざかりかな

もちろん　大吉や！！

やっぱり　思った通りや！

あんなけ　しんどい思いして　何もかも　失って　辛かったんやもん！

今年はええ年に　なりまっせ！

いや　してみせたる！

人生悪い事ばっかりは　続かへんよ！

今が　波に乗るチャンスや！そない　思ってる！

皆もそれぞれ　色々辛い事　しんどい事あるやろけど　今年は変えて行こうや！

こんな　離れ小島みたいな　ＨＰで　出会ってしまった仲間や！

何かしらんけど　波長かなんか　合うんやで！

凄い確率で　出会ってるんやからさ！　

焦る事は何もない　ほっといてもいい年になるんや！

だから　頑張れる時は　勇気出して　波に乗ってみよ！

きっと　いい年になる

きっと　いい年にしてやる　

そう　決意を固める　新年の初めでした　

ちょいと　話は戻るけどなぁ　

離婚届け出したん　２００２年１２月１６日やねん　やんかぁ～　

元嫁とは　ずっと　同棲生活してて　チビの件があったから　２０００年の元旦に　やっと　籍入れてん

今　考えたら　入れんままやったら　×つかんですんだのに。。。とも　思うけど　考えてみたら

同棲生活は　長いけど　結婚生活は　丸々２年もってへんやん！　

まぁ　籍入れたからって特別変わった事はなかったんやけど　離婚してもーた以上　仕方ない

でなぁ　こんな時　その時は　平気でも　何気に男の方が　未練たらしいねん　

別に恨みあって別れたわけじゃないしなぁ　余計にや！

で　丁度クリスマスの頃に　子供と　家出ていきよった（学校の転校の件があるから。。）　

まぁ　まだ　ちょくちょく　荷物とりにきたりして　連絡もとってるんやけど　何か　急に寂しくなってなぁ

一人暮らしは大好きやったのに　一緒におった期間が　結構長いから　中々寂しいもんやで！

自分自身も引越しや　仕事　これからの生き方とか　考えなあかんから　妙に　孤独感　感じたりしてなぁ

で　用事で市役所行った時　偶々　そこで　精神障害のイベントみたいなんやっててん

何気にわかる　わかる　って展示物なんかみてたら　保健所の職員が　話しかけてきてくれてなぁ　

いや　実は俺も欝なのだ～って告白してん

そしたら　いろんな　施設や補助なんかある事　教えてくれて　凄い親切やってん

その中に　孤独感　感じるんなら　こんなとこに顔出してみたら？

って勧めてくれたのが　地域生活支援センターってとこやねん

俺が住んでる街には　２箇所あるんやけど　同じような病気の人が　自由に出入り出来て

お茶したり　ＴＶ見たり　ＰＣしたり　何しても　ええねん

仮眠室や勉強部屋　浴室まで　あんねん　

家に一人でおるだけで　気が狂いそうなときには　お勧めやなぁ

条件としたら　精神障害で病院に通ってる事が　条件やねんけど　年間６００円　お茶代年間２００円や！

（あくまで　俺が住んでる街の話やで！）

で　初めてふらっと　散歩がてら　いってみてん

そしたら　職員さんが　丁寧に説明してくれて　まぁ　ちょっと居座って見ることにしてみてん

最初は　みんな　なんか警戒してるって　感じやったんやけど　無理に話す必用もないし　

コーヒーとか　飲み放題やから　自分でコーヒー入れて　ＰＣ関係の雑誌を何気に読んでてん

気持的には　散髪屋で待ってるような　気分かなぁ　

そしたら　ＰＣの得意な人が　話かけてくれて　話してたら　知らんまに　俺の周りにみんな　集まって　

診療の話とか　どこそこの　病院のなんとか先生がいいとか　色々教えてくれんねん

とても　初めて会ったって感じじゃなかったよ

気さくで　優しくて　思いやりがある　そんな　いい　人ばっかりやった

話しながら　こんな　いい人ばっかりが　なんで　苦しい病気にならな　あかんねん！

いや　優しいから　病気になるんやろか？

ずっと　考えてた　

何故　重荷を背負う必用があるのだろう。。。　

でも　行ってよかったよ

また　行こうって思ってるけど　最近寒いし　歩きやと　結構時間かかんねん　

でも　気晴らしになるし　欝仲間を作る　ちゅーか　情報集め　にもいいし　孤独感からは　開放されるよ！

それぞれの街に　名前は違うかもしれんけど　そんな　施設あると思うよ

保健所や　市の社会福祉課とかで　聞いてみたら　わりと親切に教えてくれると　思うから　

なんだか　人間と触れたい

なんとなく寂しい　

欝を理解してほしい

そんな　あなたは　一度　勇気をだして　行ってみたらいいと　思うよ！

きっと　行ってよかったって思うはず！

寂しがりや？のちんねんの　お勧めでした　

最近なぁ　仕事の事とか　これからの事とか考えてると　何か凄い不安になってなぁ

あんまり　いい状態とは　言えない

そんな状態になってしまったのは　２００２年の１１月に　親父からかかってきた　一本の電話のせいやねん

本当やったらなぁ　１１月の半ばから　後半には　仕事　出来る状態まで　復帰してたのに　タイミング悪く

あんまり好きじゃない　親父から　いきなりの怒鳴り電話が　あってなぁ　

内容はいつもと一緒

まずは　お前が全て悪い　から　始まって　そのまま　終わる。。。

こっちの状況とか　いきさつとか一切聞かない

何にも知らんくせに　いきなり　怒ってる　自分がやってきた事は棚にあげてさぁ

もう　慣れたけどなぁ　

その時なぁ　実は反動で自殺しそうやってん　

欝は治りかけが一番危ないって言うやろ？

子供時代の辛かった思い出が　全て出てきたんと　折角治りかけた欝が　また　一から？って思ったら

何か全て嫌になってなぁ　

丁度病院で　あと少しで退院やね！よく頑張って治したね！

って言われてる矢先に　親父が病室にバット持って殴りこみに来て　何　寝とんねん！

仕事せい！出て行け！医者がだめって？そんなん医者の脅しや！さっさと出て仕事せい！

そう　言われながら　バットで　ぼこぼこにやられて　複雑骨折した気分。。。

さぁ　もう　一回　頑張るぞ～　なんて　思うかいな！

電話の後　放心状態で　ＰＣの画面ずっと見てて　早く治そうって思って　飲むのを控えてた　たくさん

あまってる　睡眠薬並べていってなぁ。。。

酒　飲みながら　お菓子みたいに　ぽりぽり食べていったら　眠るように死ねるんやろか？なんて考えてた(実際　最近の睡眠薬は死ねないよ！）

多分チビがおらんかったら　首吊りって手段を選んだんやろうけど　もし　チビがぶら下がってる死体を

見てもうたら　可愛そうや思って　辞めた

また　自殺やったら　保険とか　おりひんし　元嫁にもチビにもなんにも　残してやれん

そのうち　そや　事故に見せかけよ！

思って狭い道を信号無視とかしながら　１４０キロくらいで車で突っ走ったけど　こんな時に限って

事故なんかおこらへん。。。

しゃーないから　家帰って　また　放心状態で　PC触ってた（睡眠薬並べながら。。。）

こんな時人間は　何かとりつかれた　ように　なってるから　誰かが止めないと　何ともならんもんや

完全におかしくなってた

でも　その時は　ある人から　朝の５時にメールもらって　とにかく病院に行けって言われて　なんとか　

今の所　生きてる。。。

でもなぁ　まだまだ　精神的に不安定で　死にたい　殺したい　頑張ろう　って気持が一日のうちに

ローテーションしてる時もある

実はこの前　何年ぶりやろ？族狩りいっちゃった　

元嫁と些細な事で　喧嘩してる途中に　偶々暴走族が近所通ってん

次の瞬間には　包丁もって車に飛び乗って　追いかけてた（昔のやんちゃちんねんに　戻ってた）

パトカー２台に挟まれたから　逃げたけど　多分　パトカーおらんかったら　犯罪者になってたと思う　

それくらい　急に攻撃的になったり自虐的になったり　不安定。。。

こんな状況を何もしらんと　のほほ～んと　親面して　説教たれる親が　何か腹立ってきてなぁ

理解しようとも　助けようともしない

せめて　話を聞いた上での説教なら　まだ　ましやねんけど　一切聞かない。。

だから　色んな人に相談して　現在の状況　欝になった経緯について　手紙書いてん

ちゃんと　返事は書くようにって書いてるにもかかわらず　無反応。。。

まぁ　思ってた通りやけど　凄いがっくりでなぁ

もう　今で２週間はほったらかしやわ　

まぁ　言いたい事書いたし　たまにはこっちが一方的に　言い分を書くのもええかなぁ　なんて　思って

出してみたんやけど（今までは　聞く一方やったしなぁ。。）

書くこと　送る事　無反応　に疲れたんやろなぁ

かなり　深く欝状態やった

こうなる事は　予想してたし　出した後　後悔するのもわかってたのに　何で出したんやろ？

本当は　助けて欲しかったんやろなぁ・・・

富士山登った後　位の欝状態。。。

ちょいと　エネルギー使いすぎたんやろなぁ　

今は　ＰＣ触れる位やから　随分ましにもなったし　踏ん切りもついたけどなぁ

やっぱ　自分で　何とかせな　あかんのやわ。。。

後は　原チャと　車処分して引越ししたら　身軽になるかなぁ　なんて　思ってる

車は凄いショックやけど（実はまだ悩んでる。。）　この際仕方ない（因みに　ソアラツインターボＬ）

ＨＰがなかったら　ＰＣも　どうなるか　わからんとこやけど　とりあえず　今の所　これは持っておこうって

思ってる

この際や！失うなら　とことんまで　失ってやろう　

体一つあったら　何でも出来る　

そう　思ってる

そして　本当に必要なもんだけ　また　少しずつ　手に入れてやろう

ある意味　生まれ変わるチャンスや！

そう　思ってる

皆も　今　何かにしがみついてるかもしれんけど　実はそれが　負担になってる事だってあるし

ちょいと　身軽になってみるのも　いいかもよ

本当に必要なもんは　ちゃんと　手に入るようになってるから　心配ない

さぁ　仕事でも　探すかぁ。。。

因みにその後　3週間位してやっと　手紙（逆切れ？）送ってきよったわ

俺の欝の状態　上に書いてるような事を　そのまま正直に　今　こんな状態ですって書いたら

何？これ　脅迫状？読んでるうちに　腹が立ってきました　だとさ。。。

ほんま　欝って中々なってみんとわからんけど　身内に理解されへんのは　辛いなぁ

2003年に入ってからというもの　って言うか　離婚してからというもの　ちんねんさんは　急に貧乏に

なりました　ってのは　子供を向こうが引き取ったので　出来るだけ財産になるようなもんは　全て

向こうにくれてやった（子供の為）から　

だから　家に残ってるのは　リサイクル屋も　ちらっとみて　兄ちゃん　これはいらんわ。。。

ってなもんばっかり。。。（3件呼んだけど　売れたの　中古のコンプレッサー　3000円位かなぁ）

後は　ちらっとみて　すぐ帰りよった　こんちきしょう　寒い中一生懸命　磨いたのに。。。

で　今は　もう　時間が無いから出品出来んけど　そんな　ゴミみたいなもんを　楽天オークションに

出したった　

写真とって　圧縮して　まぁ　面倒くさいけど　仕方ない

ゴミとして　捨てるのなら　たとえ　100円でも　200円でも　って思って出品した

25点　10日間出品して　8点売れた

まぁ　値段は格安やけど　ゴミになる事考えたら　ええもんや！

少しでも愛着のある　まだ　使えるもんが　ゴミになってしまうのは　何だか可哀想やしなぁ

時間があったら　まだ　出すものあるんやけどなぁ。。。

で　面白いのが　今まで　リサイクル屋も　駄目　フリマも駄目　人にあげるって言っても　いらん

って言われてた　昔かった　かなり古い　美顔機とＦＡＸあんねんなぁ

どっちも　フリマで　500円位で出しても　売れんかったのに　この二つは競り合って　もともと

500円位からの出品やのに　美顔機　5000円　ＦＡＸ6550円まで　はね上がった　

やっぱ　なんでも　やってみるもんやね

そのほかは　まぁ　ぼちぼちかなぁ・・・

金稼ぐのは　いろんな方法あるよ　なんでも　やっぱ　やって　みるもんやで！

まぁ　今回時間ないから　本当は　もっと出品したいけど　後のもんは　元嫁にくれてやるか　ゴミにするつもり

本当はヤフーのほうが　商品多いんやけど　毎月なんか金取られるし　今回は楽天にしたけど

時間があるなら　出品してみるの　面白いよん

あなたの家に　使ってないもの　な～い？

まぁ　一番困ってんのが　金やなぁ　

やっぱり　生きていくには金は必要　

それでもって　欝との戦い　この家も　元嫁側の家やから　出ていかなあかんねん　

本当は結婚する時　ここに住むの凄く嫌やったんやけど　相手の親父に　全然知らん他人に

貸すんなら　是非住んでくれ！って言われて　仕方なく住んでた

で　最近向こうのおかんの　嫌がらせか　何かしらんけど　どうも　改築して　他に貸すらしく

不動産屋がちょくちょく　きよんねん　　これが　また　うっとうしいったら　ありゃしない

まるで　はよ　出て行けよ！っと言わんばかりに　見積もりにきました～って。。。

で　返事せんかったら　合鍵もってるから　勝手にあがってきよる（プライバシーもなんもあったもんじゃないよ！）

しかも　嫁の旧姓で呼びよる！むかつくねん！

挙句の果てに　兄ちゃんも一人で住んでたら　寂しいやろ？とかぬかしよる！

ニコニコしながら　刺したろか？思うで　ほんまに。。。

わかってまんがな！くしょ～！！

でも　そのたびに　まだ　仕事探しの覚悟が出来てない　俺は毎回欝になる　

たのむから　ほっておいてくれ！

あと　車のローンだの　なんだかんだ　支払いがちょいと　滞りがちやから　まぁ　電話が凄い！

うるさいから　金払わんと　止めたった　　携帯あったら　十分やも～ん　

昔　借金に関しては　追い詰められた事もあるし　逆に　取る側にまわった事も　あるから　

屁とも　思わんけど　最近は　一ヶ月でも　遅れると　取立てが　かなり　うるさい　

何でか？ってゆーたら　同じような状況の人間が　かなり　多いからやねん！

昔は2～3ヶ月遅れても　たいしたことなかったけど　俺は現在　1ヶ月くらいしか遅れてないのに

かなり　うるさい

ようは　仕事がないから　払えん奴多いから　ローン会社としても　早めに回収せな（早めに手うたな）

今度は自分とこが　危ないって事らしいわ　

でも　それでも　欝になる　

ないもんは　ない！！　ちゃんと　仕事したら　2ヶ月分づつでも　払えば　すぐちゃらに　なるやん！

ゆーても　最近は　本当に払えない人間が　多いらしく　向こうも必死や

いっつも　思うけど　電話しまくったり　直接来たり　しつこい手紙書く位やったら　その分利息

引けちゅーねん！

まぁ　俺も　こんな　大騒ぎに　なるとは思わんかったわ！

利息制限法で全部まとめて　整理したろか！って逆切れしてるけど　欝の時に　交渉事は　しんどいわ　

あとで　疲れが　どどどどど～っとやってくる。。。

まぁ　なんとか　なるやろ　

で　今　引越しの段取りしてるんやけど（行き先も決まってないのに。。。）

みなさんは　簡単に物を捨てれる人やろか？

俺　貧乏経験者（今も？）やから　どうも　使えるもの　思い出のあるもの捨てるのに　躊躇してまうねんなぁ

でも　引越し代安くする為に　少しでも　荷物減らさなあかん

そこは　新しい自分になるんだ！って言い聞かせて　処分するようにしてるけど　なんか辛いなぁ

すぐに捨てれる人が　羨ましいわ

で　思い切って　ある程度　いらんもんまとめて（まだ　甘いかもしれんけど）　思い切って捨てたった

懐かしい年賀状やら　なんとかまで　置いてるんやから　そら　荷物多いわなぁ　

車で運んだけど　車の中ゴミでいっぱいやった

それを　近所の川原に運んで　ぜーんぶ　焼いた

思い出が　全て灰になるまで　3時間位かかった　

夕方から　いって　ぼーっと　缶コーヒー飲みながら　　いろんな事考えたり　思い出したりしてた

なんか　すっきりしたような　そうで　ないような　今は　まだ　複雑。。。

でも　それで　よかったと　思ってる

しかし　まだ　あるんやなぁ　どうしても　必要ないのに捨てられないもの。。。

今　まだ　思案中。。。

ほんま　引越しって大変やね

時間があれば　オークションに出して　誰かに使ってもらうのに　何か　複雑

まぁ　新しい自分になるために　全て失う事も　本当は　凄い大事な事なんかもしれんけどね

ゆっくりしたいのに　ゆっくり出来ない

色んなことが　ばたばたしてる　

でも　後　数日で仕事モードに　切り替えないと　いけない

大変　辛い状態かなぁ　実をいうと。。。

早く　春になって　幸先が見えてこないかなぁ。。。

そのためには　やるべき事はやっておかねば。。。　欝でなくても　しんどいのに　なんで欝やねん

この　欝病やろう！

でも　32条初適用で　病院いってきた

やっぱ　ただって　いいね

それだけが　救い

まぁ　年の初めに　2003年は　やるで！！と誓った以上　頑張るよ

休みたいけど休めない　頑張るしかないときってのは　そのとおり　頑張らな　しゃーないんやろなぁ

さぁ　いっちょ　やったるか！！　

どんぐり？

ん？

なんのこっちゃ？って思うかもしれんけど　凄い意味のあるもんなんやなぁ　俺にとってはさ！

引越しの準備してたら　ポロット出てきよった　

出てこんで　ええちゅーねん！

ほんま　普通のどんぐりで　3つある

大きさも　大　中　小

それに　顔書いてんねん

家族やった　証。。。

まだ家族やった頃　チビが拾って　何か私らみたいやね！

ってもって帰って　俺が　勝手に　マジックで顔書いてん

出てくんな！！　寂しなるやないか！！

これも　捨てられないものの　一つ。。。

幸せな家族やった頃の　思い出。。。

まぁ　今回はチビにやろうって思ってるけど　ああ　家族やったんやなぁ～なんて　しみじみするよ

でも　ふりきらなあかんねんなぁ～

でも　家族やった証として　チビが大事に持っててくれると　何か嬉しいなぁ

後はチビに任せよう　

どんぐりかぁ。。。

この後　もし　再婚でもして　子供が出来て　どんぐりに興味持つようなことが　あった時　

俺はどうなってるんやろ。。。

ってか　もう　結婚　ええし！！　

てな　わけで　何が言いたいのか　自分でも混乱してるので　終わり！

訳　わからんで　ごめ～ん　

実を言うと　２月の最後　俺がぷ～になって　丁度一年一ヶ月した　２８日。。。

面接いっちゃった。。

本当は　前の日まで　大欝で　何にもする気がしなくて　予定では　スパワールドって言う大きな

風呂屋さんが　１０００円キャンペーンなるものをやってて　一日そこで　ゆっくりして　

思い切りリフレッシュするつもりやった　そして　もし　元気になったら　ぼちぼち　仕事でも　探してみようか？

そんな風に思ってた　

ところが　朝　目が覚めると　まず　太陽に感謝！！

おお　何て素晴らしい朝！！（実は昼なんやけど。。。）

欝波もどっかに行ってる

次の瞬間　ん？何故か　履歴書書いてる自分が。。。

えっ！俺なにしてんねん。。。

でも　とり合えず　流れに従う事に。。。

そしたら　ちょいと　目をつけてた　半導体関連の求人を探し出し　あれ？

あの　もしもし　そちらの求人見たんですけど　その求人か　また　他の求人があれば　

少し　見せていただきたいのですが。。。

あ　はい　今日です　とり合えず　行きます

一応　面接と言う形で　いいですか？。。。←電話してるよ～　俺。。

完全に俺じゃない。。。

なんなんや　一体！！　

一番驚いてるのは　この　俺自身

起きて　風呂屋にいって　リフレッシュするつもりが　何故か　何の抵抗も　計画も　考えもなく

なんとなく　履歴書を　書き　派遣会社に電話し　面接に行く

なんでやねん！！

でも　流れに従ったら　何故かそうなった　だから　急で　ごめんね　

で　働くつもりも無いのに　求人票見せて　もらってたら　いろんなのあったけど　

仕事内容や　給料体制なんかも　ろくに見ずに　倉敷の液晶関係の仕事

（一度はやってみたかった　クリーンルーム内の仕事←なんせ花粉症が凄いので。。）

すいません　これ　行きます！！

おい　自分　一体　どうしたんだ！

何かわからんけど　とにかく流れるままに　を重視してたら　そうなっちゃった

で　簡単な面接と　筆記試験的なもんやって　あと　適性検査的なもんも　何気にこなして　

とり合えず　そこの派遣会社は　合格！！

後は　予定より一日伸びて６日の日に倉敷にいって　派遣先の会社の　二次面接

だから　本採用で　ないけど　多分　きまちゃう可能性大

変に不安もなく　まるで　赤の他人の仕事を決めるみたいに　簡単に流れるままに　決めちゃった

きっと　その時期がきたんやろなぁ

人間の感情ほど　いい加減なもんは　ないから　本当　何か起こるまで　待って見るのも　いいもんやなぁなんて　思った

しかし　家に　帰ってから　これでよかったんやろか？

当然思ったよ　

いきなり　何の覚悟もなく　何か買い物でもするみたいに　じゃあ　これにしますって。。。

でも　何気ない選択が　一番いい結果を出してる気が　するから　今回はそれに従おうって　思ってる

今わかってる範囲では　たいして　給料は良くないけど　クリーンルーム内で　液晶パネルの部品を

削ったり　洗ったり　そんなのらしい

で　住むのは　岡山県倉敷付近の寮で　６畳か　４．５畳のどちらか　風呂トイレは　二人で共同

仕事は　昼勤　夜勤の二交替制　基本的に土日が休み　って事位

でも　何か　俺の勘では　４月位に　何か自分でもびっくりするような　変化が　ありそうな気がして

仕方ないのと　倉敷で　会うべき人に会うような気がする事　そして　あまり長くは倉敷にいないような

気がするって事位　かなぁ

あんまり　あてにならん　勘やけど　何かそんな気がして　仕方ない

だから　仕事の内容なんて　どうでも　いいし　イメージすら　わかない　

こんな　変わった　就職って　どう？　

赴任してからも　なんとなくに従うつもり

辞めたくなったら　いつでも辞めるし　それより　これから　一体何が起こるのか　

それが　何故か楽しみで仕方ないちんねんでした

そして　その後　夜中にとんでもない事をしてしまいました

続きは次をご覧下さい

さっきの続き

就職が　ほぼ決まったその日の夜中　何故かとんでもない行動を起こしてしまった　

何したって？

告白してもーた！！

気になる相手？

笑っちゃ駄目よん

元嫁の　お姉さん。。。

実はなぁ　元嫁のお姉さんは　元嫁とは　正反対の性格で　俺より年上

でも　十数年前　初めて　元嫁　そして　姉　俺　俺の友達　４人で　プールに行ったとき　何気に

お姉さん　いいなぁ　って思ってってん

タイプ的には　そのお姉さんタイプの方が基本的に　好きなのかもしれん

でも　その後　お姉さんも結婚し　二人の子供を　もうけた

で　その家族と　家の家族と　一緒によく　遊びにいったりしてた

もちろん　人妻やし　俺も結婚　してたし　もう　気持は普通やったんやけど

俺としたら　初めて会った頃は　実は好きやった事　そして　今でも　好きまでは　いかないかも

しれんけど　いい人やなぁ　って気になる存在やったって事を　どうしても伝えときたかってん

何故かって言ったら　もう　今後　嫁側とは縁が切れるので　多分縁が切れてしまう気がして

それなら　いっそのごと　実はこう　思ってたよ

出会ってくれてありがとう

ただ　それだけが　どうしても　伝えたかってん　

口ではうまく言えないから　簡単に手紙にかいて　一枚目は　元嫁と　チビの状況を　近くに住んでる

ので　見守ってやってほしい　サポートしてやって　ほしいって事

二枚目は　まぁ　ラブレターみたいなもん　

一回読んだら　破ってすててね！って条件付で　その場で読んでもらった

何か　はにかんで　恥ずかしそうやったわ

俺のほうが恥ずかしいちゅーねん　

しかも　なんで　そんな事　いまさら　やってるのかも　わからん

俺　面接の日以来　何か　おかしい

完全に変わってる

元の俺じゃない

でも　悪い気はしない　いつか　こうなるような気がなんとなくしてたし　毎日流れるままに　

やりたい事をやってきた結果。。。

ついに　２００２年の最低の流れから　違う流れに　のったな

失うものは　失った　

でも　失ったかわりに　今度は　入ってくるほうに　流れがかわったな

なんとなくやけど　そう感じた

二枚目の手紙は　姉が　破ったり出来ないっていうから　その場で　変わりに俺が　丸めてぽいっ！

しかし　俺どうしたもんやろか？

まぁ　流れに従うつもりやけど　何か　俺であって　俺でないみたい

生まれ変わった気がする

でも　今は　それで　いいと　思ってる

いい年こいて　告白（まぁ　過去には好きでしたって内容やけど。。）するし　自分で不思議で

仕方ない

まぁ　ええか

人に好きって言われて　嫌な人間はおらんしなぁ

何か他人に操られてるような　最近のちんねんでした

元嫁は離婚してから　車で　ちょこちょこ　荷物は取りにきてたんやけど　タンスとか　大きな物は

運ばれへんから　そのままに　なってた

で　３月の２日の日曜日に全部引き上げるって　前日に連絡があったから　ふーん　ってなんとなく

過ごしてた

そして　倉敷行きがほぼ決定したので　出来たら　土曜日にチビが泊まりにうちにくるか　日曜日に

チビと二人でどこか　お出かけさせてくれってお願いしててんけど　チビの体調が今ひとつなのと

精神的に少し不安定なのがあって　重い話もどうかなぁって　あったんやけど　まぁ　当日の

チビの様子　見て　それから　決めよって話になっててん

で　なんや　かんやして　いつもどおり　朝の５時頃寝た　

次の日　どっかで　聞いた嫌な声が。。。

起きてる？ちょっと　車のけて欲しいねん。。。

わかった～　って寝ぼけた声で　答えながら　誰？って思った次の瞬間　飛び起きた！

うわっ！元嫁の　おかんや！

なんでおんねん！！

そんなの一言もきいてないぞ！！

家の件があって　元嫁のおかん　親父とは　一年近く会ってない

それは　俺が　少し　向こうの親といざこざがあって　会いたくなかったし　欝状態の時に　交渉事は

ごめん！やったから　あえて　避けてた

会うなら　せめて　もう少し　欝が軽くなってから　そう　思ってた　

しかし　なんで　おんねん！！

とり合えず　車を家の前から　移動させて　別の場所で止めてたら　嫁側の家の車が　あったから

てっきり　元嫁が乗ってるって思って　ちょっと　文句の一つでも　言ってやろう！

そう　思って　近づいていったら　な　なんと！

乗ってるの　向こうの　親父やん！

超　最悪！！

会ってしまった。。。

どうしよう。。。　何て言えば。。。　寝ぼけてるし　おろおろしてる間に　何か知らんけど　嵐のように

荷物は積み込まれていく。。。

かなり　パニックやった

しかし　挨拶すら　なく　何も言わずに　あっと言う間に　運び出してたわ

俺はおろおろするばかり。。　やつらは　引越屋か！！

結局チビも少しうろうろ　してたんやけど　同じように　会話する事も無く　嵐のように去って行ったわ

言葉を交わしたのは　ママはどこにおんの？

それだけ。。。

本当は　離れてしまう前に（また　ゆっくり　会うつもりやけど　仕事する覚悟を決めるためにも）

一回息子とゆっくり話ししたかったし　本気で謝りたかったんやけど　そんな事する余裕もなく

去っていって　むなしさだけ　置いていきよった　

ああ　昨日　早寝しておけば　もっと　違った反応できたのに。。。

後悔もしたけど　少し別件でも　傷ついてる息子に　今は　重たい話してやらんほうが　よかったから

結果的に　そうなったんかなぁ

なんて　今では思ってるし　踏ん切りもついてる　

しかし　はよ出て行けの　一言もなく　

ある意味　丸く収まって　よかったなぁ　って　思ってる　

少し　重荷はおりたきがする

後は　俺自身が抱えてる問題を　一つ一つ　解決していったら　いいだけやから　何か　ほっとした

まぁ　しかし　部屋　広くなったわ～

でも　俺も　３月６日には　ここから　去って　工事屋が入って　リフォームして　全然知らない

どこかの誰かが　ここに住む

少し複雑。。。

もう　帰る場所はここじゃないんやなぁ。。。なんて　なんとなく　思った　

まぁ　新しい出発するんやし　しゃーないか

しかし　激しい一日やったなぁ。。。

俺はずっと欝になって　部屋に篭って　いたとき　何か凄い孤独を感じてた

友達も去っていった

そう　思ってた　

でも　一応　仲の良い友達に　携帯のメールで　俺　仕事で　倉敷に引っ越すわ

って送ってから　意外と　自分に友達が　多いことに気がついた

俺はただの　報告で　メールしたのに　みんな　直接会おうって言ってくれて　凄い忙しかった

一日に何人もの　大事な友達に会って　ご飯をご馳走になったり　ただ酒のましてもらったりした

もちろん　無理せんように　頑張れよ

また　大阪帰って来いよ

そう　言ってくれた

凄い嬉しかった　

死なんでよかったわ～　

多分　自分から　距離をおいてたんやろなぁ

それやのに　自分が避けられてるって　誤解してたんやろなぁ

ちょこちょこ会う友達から　数年ぶりに会う友達まで　皆　楽しい　充実した時間を提供してくれた

ほんま　感謝や！

まぁ　倉敷なら　新幹線に乗ったら　１～２時間もあれば　会える

車で　大阪市内を渋滞の中会いにいくのと　そない　変わらんって　皆に伝えといた

逆に　会い易くなるかもよ　なんてね

でも　自分が命を絶とうとした時には　全然見えんかったけど　本当　色んな人が　俺の　まわりに

おって　サポートしてくれてたんやなぁ　なんて　思うと　本当に　感謝やったわ

で　この　最後（一応）に会う事は　まだ　会えてない友達もおるから　赴任の前の日　ぎりぎりまで

続くんや　

それで　中々　日記をＵＰ出きんかった

状況を一日でも早く説明したい　

そう　思ってたのに　毎日ふらふら

本当　詳細報告が　遅くなって　申し訳ないと　思ってる

実は　今日も少し酒ははいってるけど　絶対今日は　書かなければ

そう　思って　一気に5ページ分書いてる　

暫く間が　あいてしまうわりに　内容は　たいした事なくて　本当　申し訳ないけど　なるべく早く

ネットが出来る環境に戻して　もっと充実したいもんにしたいって思ってるから　少しの間

我慢してね

本当　ごめんね！

ある意味　ここに来てくれる　皆も大事な友達みたいなもん

だから　無条件に一緒に喜び　悲しみは分け合い　これからも　歩んで行きたいと思ってる

ネットが出来ない間　暫く　ちんねんは　出て来れないし　更新もない

つまらないかも　しれないけど　皆にちょいと　宿題が　あんねん　

一つは　まず　日記や　悩めるなど　もう一度　読み返してほしい

一回読んだら　もうええわ！てな　内容のもんばっかりかもしれんけど　皆自身が変わることによって

また　受け取り方も違うやろし　ちんねんを忘れないためにも　是非そうしてほしい

そして　感想や　好きなページを教えて欲しい

もう　一つは　まぁ　関連ありやけど　富士山日記の　部分読んだらわかるけど　俺は　富士山の

頂上から　皆に向けてメッセージを送った

その　答えは　漢字一文字

例えば　風　とか　海とか　そんな感じ

こないだ　手違いで答えの部分がＵＰされてしまったから　知ってる人は　今回は不参加にしてほしい

でも　知らない人は　是非　息をきらして　富士山に一生懸命登って　そこから　俺が　皆あてに

送った　漢字一文字を是非　当ててほしい

掲示板に　感想　好きなページ　漢字一文字の答えが　ぎっしり詰まってる事を　凄く　期待してるから

何気に富士山に登って　日本の頂上から　一生懸命メッセージを　送ってるちんねんを　想像して　

是非　答えてほしい

凄い　期待。。。

向こうの環境が　行ってみないと分からないので　ネットが接続できる環境になるまでは　早ければ

１ヶ月以内　遅くても３ヶ月以内に繋ぎたいって思ってるから　皆もそのあいだ　色々あると　思うけど

出来たら　ちんねんが　後でみて　喜びそうな　メッセージを　残してもらえたら　凄い　嬉しい

ネットが　接続できなくても　ネタは作っていけるので　仕事が落ち着いたら　また　原稿は書くだけでも

書いておこうって　思ってる

レスなし　更新なし　つまんな～い⇒もう　見ない　でなくて　

是非　もう一度　いや　何度でも　読んで欲しい

今まで　気がつかなかった　ヒントが隠れてるかもしれないよ

一応　管理人代理として　ぽっくさんと　クッキーさんにお願いはしてるけど　掲示板荒らし等

あったら　是非　みんなで　やっつけて　ほしい

ここを　存続できるか　なくなるかは　みんなの協力がないと　なんとも　言えないので　是非

協力してください

皆も頑張ってる

俺も頑張る

少し離れるからこそ　見えるものもある

今　やからこそ　わかる事もある

是非　上に書いた事を　実行してほしい

そして　また　笑顔で　会おう

期待して待ってるよん　

３月３日に　最後のレイキを受けにいった

最後のってのは　一応で　まぁ　大阪在住時最後ってことで　また　大阪に帰ってくる機会が

あれば　是非　行きたいって思ってる

レイキ？何それ？って人は　まずは　癒し情報のレイキ体験か　日記の後ろ向きなちんねんを参照してね

で　最後とか言ってるけど　実は行くのは２回目やねん

最初の体験と　３月３日

何で行こうかなぁって思ったか？って言ったら　まずは　癒されたい気があったのと　これまた

なんとなく　行かなくちゃって　思ったからやねん　

１９時過ぎからの予約で　まぁ　３０分から　４０分位色々　癒してもらうんやけど　今回は少し変わってた

ってのは　まず　言って　軽く話しして　本当はそれから　まぁ　療法を受けるのが　普通やねんけど

レイキのお陰で　色んな流れが変わって（オーラソーマも関係ありよん）

前回うけてから　かなり色んなことが　あったから　少しその話をしててん

そしたら　話の方が　ティーチャーと盛り上がって　長々話しする事に。。。

で　そのうち　お腹すいたね！

って話になって　尽きない話もあったので　急遽　療法はやめにして　食事にいく事に。。。

しかし　やっぱり　癒しのプロだけあって　自然な話の中で　かなり癒されたし　凄い充実した内容やった

しかも　３０分位の療法のはずが　家に帰ったの何故か朝の３時過ぎ。。。

時間忘れて話してた

でも　その時思ったのが　就職の件といい

告白の件　友達の件　全て　いいように流れが変わってるって　はっきり感じたって事

普通に療法受けるより　素晴らしい話もたくさん聞かせて　もらって　本当に充実してた

そして　本当にいい方向に　流れは　変わってる　

いや　今日　たった今　凄い勢いで　始まってしまったって感じやった

これはレイキを体験したことない人には　分かりにくいかもしれんけど　簡単に言えば　今まで

なんとなく　いい方向に変わって行く

しかも　大きく変わる気が　なんとなくする　だったのが　まさに　今　この瞬間　この人のお陰で

自信をもって　変わってるよ俺！！って言える位　流れが変わった気がした

ある意味　いい波にやっと　乗った気が　実感できたって感じかなぁ。。。

俺はこのチャンスは逃したくないし　抵抗しない限り　流れに身を任せると　全てうまく行くはずって

信じてる

以前より　もっと　自信をもって　流れるままに生きることが出来るようになった　そう　思った

最高の　３月３日やった

先生はもちろんの事　俺の周りで　俺を守ってくれてる全てのものに　感謝する　一日やった

全ては思い通り！！

まぁ　俺が感じた事やから　信憑性はないかもしれんけど　俺は　自分で　自分を信じれるようになったよ

確実に変わってる

もう　くそったれの　２００２年の失う事だらけの日々は終わり　

これからは　もっと素晴らしいものを手にすることが出来る

本当に心の底から　そう　思う

それは　錯覚とか　勝手な想像かもしれんけど　俺は　きっと　いい方向に流されてる

守られてる

そんな　気がするだけでも　幸せやし　感謝　感謝や！

最後に（一応）その先生と会って　本当によかった

心のそこから　そう　思うし　不安も欝も吹っ飛んだって　感じ

これから　色んな事あると　思うけど　絶対　ずっと待ってた　この　大きな波を　乗りこなして

今までに無い　最高の気分を味わってやるぞ！

今は　そう　思ってる

現実的に仕事してる　イメージなんてわかないけど　それは　それで　またよしって感じ

今は　波乗りちんねん　

この感覚を皆にも分けてあげたいよ

さっきも言ったように　錯覚や　想像　薬のせいかもしれない

でも　俺は　今　逆境にあるにもかかわらず　凄い幸せ

仕事が見つかり（まだ　本採用じゃないのに。。。）いい方向に流れ出した気がし　先生がいて

サポートしてくれた友達や　ここに来てくれる皆がいて　俺を守ってくれて　いい方向に導いてくれてる

何かがある

お金はないけど　本当　幸せで仕方がないし　失った　大きな穴に　さぁ　これから　どんな　いいものが

入ってくるのか？

それを考えただけでも　感謝しても　感謝しきれない位の気持ち

なんて　能天気な奴　って思うかもしれんけど　多分皆も今までは　色々と苦しんでた

でも　きっと　変わるし　変えていける

間違いない

また　大阪にきたら　先生とは　話をこれでもか！といわんばかりにしたいと思うけど　本当に感謝してる

何事にも　その時期ってのがある

今うまく行かないからって悩む必用はない

その時期がくれば　必ず見えたり　叶ったりする

流れに逆らわんこっちゃ！

じっと　待つことも必用！

決して無理しないでほしい

向こうの会社の都合で　赴任が　大安の３月６日に伸びた

早速　流れはいい方向に向かってる

まずは　感謝する事

流れにさからわない

その時期が来るのを待ってみる

小さい感謝を積み重ねる

決して忘れないでほしい

みんな　いい方向に向かってるのは　間違いないんやから　一緒に　まずは　この縁に感謝する事

から　はじめてみない？

４００円位の安物ワインで一人祝杯をあげて　喜んでる　ちんねんでした

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